***
Жена на приеме у стоматолога. Вдруг звонит муж. Она передает мобильный врачу. Врач:
- Извините, у нее рот занят. Сейчас я кончу, и она вам перезвонит.


***
Уважаемые мужья! Если вы перестали видеть в своей жене - женщину - это не значит, что все остальные мужчины тоже ослепли!


***
Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".


***
Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор. Муж - Что случилось! Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю... Вот сегодня я ни хрена не делала!


***
Под Новый Год хороший муж наряжает ёлку, а очень хороший - жену! ?


***
Приходит жена домой с бутылкой коньяка, ставит ее в сервант и говорит - Видишь стоит? будет стоять до 23 февраля!! Муж снимает штаны и говорит - Видишь висит? будет висеть до 8 марта!!)))


***
Одежды в шкафу у жены должно быть столько, чтобы туда ни один любовник не смог втиснуться...


***
Что бы жена не превратилась в пилу, муж не должен становиться бревном...


***
Муж с женой приходят в ночной клуб. Муж на девушек смотрит, не отрывая глаз, жена это замечая - на ушко ему: нагоняй, нагоняй аппетит, кушать все равно дома будешь.


***
Жена как свитер, он конечно хороший, но на*рена он мне в Турции!


***
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.Жена:-Ой,мамочка! Муж: -Да,похоже...


***
Уважаемая жена моего любовника! Я не сплю с Вашим мужем - разве с ним можно уснуть?!


***
Молодая жена спрашивает мужа: - Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульетту? - Не знаю. Не читал. - А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону? - Не знаю. Не читал. - А что ты читал? - "Муму". Будешь гавкать - утоплю.


***
Муж жене: милая, ты много тратишь на косметику, я скоро сойду с ума. Жена:- милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума.


***
Не так страшно, когда жена говорит в аську "у тебя маленький член", хуже, когда она добавляет "ой, не тебе"...


***
Если ваша жена топает ногами и не хочет слушать, не мешайте ей, может быть она просто танцует.


***
Длина рогов мужа равна длине достоинства любовника, умноженной на количество измен жены.  Статусы про жену прикольные


***
Жена в муже видит одновременно силу, которую нужно сломить, и слабость, которую нужно защитить.


***
Лучший комплимент от мужа для жены - это перепев слов песенки с "Я никогда на тебе не женюсь" на "Я никогда с тобой не разведусь!"


***
- Девушка, я вас уже где-то видел? - Сколько можно повторять жена я тебе, жена!     Статусы про жену прикольные


***
"Ты где был?" Муж отвечает: "В баре с друзьями, ночевал у друга" Жена звонит 10-ти лучшем друзьям: у 6-ти человек он ночевал, у 4-х он еще спит...


***
Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно… Жену!


***

- Вчера водил жену в зоопарк! - Ну и что? - Не взяли...


***
Если от тебя ушла жена - запомни, как ты этого достиг.


***

Обручальное кольцо на пальце у мужчины означает - осторожно- женат, а у женщины- смелее, я все равно замужем.


***
Встречаются два друга. Один у другого спрашивает: - У тебя жена красивая? - Не то слово! - Страшная? - То слово.


***
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!” Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?”


***
После появления мобильников отдохнуть от жены стало ещё сложнее.


***
Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.


***
Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.


***
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней.
Муж: – Твои родственники?…
- Ага, свёкр и свекровь…


***
Муж дарит жене цветы в трёх случаях: на 8 марта, когда провинился и на похороны.


***
Я постоянно хочу утопить свои проблемы, но я не могу заставить мою жену купаться.


***
- Наконец-то будильник меня разбудил. - Каким образом? - Жена стукнула меня им по голове!


***
Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл…


***
Заболел гриппом. жена собралась мне в нос интерферон закапывать. зашла с сыном в комнату, ждёт пока проснусь. сын говорит: «да чего ты ждёшь? - закапывай». Я сквозь сон говорю: «рано меня закапывать - тело ещё не остыло»


***
Мало того, что каждый вечер жду мужа с работы как с войны, так он еще требует развернуть ему возле компа полевую кухню!)))


Статусы про жену прикольные