***
Самого большого леща поймал рыбак Василий, когда забыл про день рождения собственной жены! :)


***
Никогда столько не врут, как до выборов, после рыбалки и перед с*ксом.


***
- Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу.


***
Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки!


***
- Возьми меня!!! - Куда? - Куда хочешь. - Нууу не знаааю, ты же сама говорила, что рыбалку терпеть не можешь...


***
Жена собирает мужа на рыбалку: - Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.


***
Муж собирался на рыбалку в отдаленное глухое место.- Ты положила мне в рюкзак сковородку? - спросил он жену. - Я буду на ней жарить наловленную рыбу. - Да, сказала жена, - и заодно положила две банки сардин и консервный нож.


***
Рыбак рыбака лучшее видео четверга)))


***
Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки.
Жена:
- Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха,
то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь!
Муж (с энтузиазмом):
- Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала.


***
Женщина, которая никогда не видела своего мужа за ужением рыбы, не имеет понятия, за какого терпеливого человека она вышла замуж. (Эдгар Хау)


***
- Девочки, сегодня я иду на рыбалку, там будет Макс! – Тебе обязательно нужен “Always Black”! – Да?! А я, дура, червей накопала…


***
Все-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"...     Статусы про хорошую рыбалку


***
Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!


***
-Куда собрались мужики? -На рыбалку. -А ящик водки зачем? -Ну как... Рыба клевать не будет - белочек наловим.


***
Вот странная вещь- рыбалка…. зачем надо на червя плевать? что, на морально униженного червяка рыба лучше ловится?


***
Мужчина — это существо, способное три часа кряду ждать поклевки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.
Роберт Орбен


***
Маленький червячок донимает мать:
- Мам, а мам, где же наш папа?
- Сколько раз я тебе говорила - папа ушел с мужиками на рыбалку...


***
Поймал Новый Русский золотую рыбку. Загадывает, как водится, три желания:
- Естественно, "Мерседес-600", дом в арбатских переулках... А третьим желанием - ликвидируй-ка мне, рыбка, долгопрудненскую группировку!
- Не могу, милок - это моя крыша!


***
- Ну как, мужики, клюёт? - Клюёт! Не успеваем таскать из рюкзака бутылки!


***
Муж приходит с работы. На столе записка:
"Дорогой. Я у подруги. Ужин на плите. Удочки в углу. Если щука будет дороже пяти рублей - купи окуней."


***
Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.
- Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же невиданный?
- Да ну на х..., вчера сидел в шапке, дык не услышал, когда бухать звали.


***
Ловит мужик рыбу в неположенном месте. Подходит милиционер и говорит:
- Плати сто рублей.
- Тогда подождите, на такую сумму я еще не наловил...


***
Звонит один мужик другому:
- Вася, пошли вечерком на рыбалку.
- Не пойду.
- Чего?
- Да мне жена дома пить разрешила.


***
Порывом ветра сбросило гусеницу с дерева в пруд, полный рыбы. Летит она вниз и молится: "Господи! Воткни мне в задницу рыболовный крючок, что бы жизнь моя не была напрасной".


***
Делятся впечатлениями два рыболова:
- Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная.
- А что случилось?
- Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел.
Рога выросли.


***
Новости наших друзей: "Самого большого леща поймала гражданка Сидорова, когда утром перед рыбалкой сломала удочку мужа.


Статусы про хорошую рыбалку