***
Деток положили спать… В одноклассниках сидят, Все мамаши сонные, Но зато довольные. Пообщаться им охота, А по дому ждет работа. Ничего, пусть подождет-Скоро дочка подрастет!


***
Челябинские малыши настолько суровы, что их боятся Баба-яга, Бабай и Кощей Бессмертный…


***
Наше правительство выделяет последние деньги из бюджета на повышение пенсий пенсионерам… Чтобы те в свою очередь отдали их безработным внукам.


***
В детсаду. Детишки, года по 3. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок: — Жадина Говядина?


***
Когда появляются дети, многих мужиков уносят аисты…)))))))))))


***
Ребёнок — единственное собственное творение, которое мы так и норовим сломать, причём с любовью…


***
Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень.


***
Родители нас держат на руках с первым криком, а мы их держим на руках с последним стоном…


***
Разница между взрослыми и детьми заключается в стоимости их игрушек.


***
Любите своих внуков! Они отомстят вашим детям…


***
Смех детей — это музыка, даже оркестр для моих ушей)))


***
Только дети помогут узнать каким запасом терпения вы обладаете.


***
А ведь дети нас тоже воспитывают… по-своему… и неизвестно кто кого — больше.


***
Декрет — такая же работа. Только там начальник моложе меня…


***
Решила спеть 9-месячному сыну, — заткнул рот ладошкой


***
В детском саду. Детишки года по три.- Здравствуйте дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. И тут тихонько чей -то голосок:- Жадина Говядина?


***
— Дети, а что в музее вам понравилось больше всего?
— Как Коля со ступенек @бнулся)))))))


***
Была на ДР у своей подружки, спрашиваю у её маленькой дочки: -Что ты любишь кушать больше всего? -Мороженое!!! -А какое? -Килограммовое!!! :))


***
Спросив у меленьких детей, что такое любовь, они мне ответили: -это два человека, которые держаться за руки и улыбаются друг другу, неважно, что бы не случилось.


***
Сидим с дочкой в кафешке. Отхожу на минутку в туалет. Только подошла к двери, мелкая в ужасе кричит:"Мама!!!Ты не в ту дверь!!! Для мам туалет с буквой"М»!!! Мужчина за соседним столиком ехидно спрашивает:"Ну, а с буквой"Ж» для кого?» Моя не растерялась, говорит:"Для джентльменов»)))


***
Сегодня я притворилась мертвой, перед своим трехлетним племянником. Он поплакал 5 секунд, потом схватил мой айфон и убежал …))


***
Дочке было тогда лет 5. Я куда-то спешила. А она сидит и чистит яйцо. Я дочке говорю: «Бери с собой яйцо в машине покушаешь по дороге!» а она мне:" давай я сразу его себе в попу засуну!»


***
Нынешние детки до годика думают, что их зовут «УТИБОЗЕМОЙ»!


***
Люди встречаются — жизнь продолжается! Дети рождаются — жизнь продолжается! Папы бросают — жизнь продолжается! Старость подходит — папы бросаются… брошенных деток искать.


***
Регулярная выплата алиментов не является признаком отеческой заботы и внимания.


***
-Дорогая! Родила? — Да! — Сколько? — 3500 — Нафига нам такая толпа?


***
— Вовочка, а ты школьник?
— Я не школьник, я садист. Я в садик хожу.


***
Энергия — это то, что имеется в избытке у каждого ребёнка… до тех пор, пока его не попросишь что-нибудь сделать.


***
— Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
— Уронил тебя аист.


***
Если у вашего ребенка отвратительный почерк, готовьте его во врачи…


***
— Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!


***
— Как Красная Шапочка узнала, что это волк, а не бабушка?
— Ноги пересчитала!


***
Мужчины — это слабость. Дети — это радость. Один раз расслабился, потом всю жизнь радуешься!


***
Учите своих детей доброте и состраданию, а жестокости они научатся и без вас…


***
Дочь (3,5 года) первый раз увидела цыганок и с такими восхищенными глазами
-Мама смотри принцессы…


***
Очень поднялось настроение. когда с утра ехал на работу. В автобус входит мужчина с бородкой. Увидев его маленький мальчик кричит: «Мама, мама, смотри, у дяди борода — как у тебя пися!»


***
Тихий час в детском саду: Один из малышей спрашивает у новенького- Слысыс ти, тебя как зовут? — Зеня! — А сколько тебе лет? — Не знаю, навелное четыле. — А к женсинам тянет? — Пока нет.- Значит тебе не четыле, а тли…


***
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы - судмедэксперта, отвечал: — Их нет дома…
— А где они?
— Папа в тюрьме, а мама в морге.


***
Самая притягательная в мире вещь для деток — кошачий хвост!


***
Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!


***
Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы: — Сколько у киски лапок? — Четыре. — А сколько у киски ушек? — Два. — А сколько у киски глазок? — Два. — А сколько у киски хвостиков? — Мам, этот *блан никогда не видел кошек?


***
— Почему орет ваш ребенок? Чего он хочет?
— ОРАТЬ Он хочет!


***
Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит к маме и кричит:
— Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем —
мой дневник или твое новое платье?


***
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
- Я понял — вот он, конец позвоночника…


***
Дети — это бутоны жизни. А распускаются они потом. Причём настолько распускаются, что просто спасу нет.


Прикольные статусы про деток