***
Закрой один глаз. Оттопырь нижнюю губу как можно дальше. Загадай любое желание… Ну ты раскатал губу, одноглазый.)))


***
Муж решил заняться сексом с беременной женой. Только разделись. Он вскакивает и убегает приходит через 5мин. А на мужском достоинстве висит чупа-чупс. Жена:-это что такое? с ума сошел? Муж:ну не могу ж я к сыну и без подарка!


***
-Здесь нельзя рыбачить!
— А я не рыбачу… я купаю своего червяка…


***
«ДАВ», твоя жизнь превращается в шелковое удовольствие, а не дав ты ходишь не траханная, раздражительная и злая!


***
Вчера была первый раз в тренажерном зале… В жизни… себя… так не насиловала… за деньги!!!


***
Холостяки завидуют женатым мужчинам чаще, а женатые холостым — сильнее.


***
Компот забродил и… в пионерском лагере начался праздник…))))))


***
Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов…


***
То, что выжил — это радует, огорчает то, что из ума.


***
Даже когда пишешь через Т9 слово МУЖИК… сначала пишется ОСЁЛ)))


***
-Ты белье повесил? — Нет, я его помиловал!


***
Единственный мужчина, за которым я буду бегать, будет кричать «ПОЛОЖИ ТОПОР, ПОЖАЛУЙСТА»


***
Ничто так не раздражает во внешности мужчины, как отсутствие денег.


***
У стоматолога.
— Уважаемый, почему Вы так кричите? Я еще не притронулся к Вашему больному зубу! -
— Доктор, Вы мне локтем яйца прижали!


***
С*кс-это математика, где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и чтобы не произошло умножения-вовремя извлечь корень…))


***
Хуже слона в посудной лавке, может быть только ежик на заводе презервативов.


***
Село. Прибегает Петя к соседке и кричит:
- Тётя Клава, я вашу Галю того…
— Так женись на ней.
— Да не, я её того, трактором переехал…


***
Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно Сергея Данилко.


***
-Дорогая, что это?
-Танец живота.
-Да?А похоже на дикие пляски целлюлита…


***
Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей молдаван. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.


***
Жил был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. Так как с юмором проблем нету он своих детей, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина…


***
Во время поста передачу «Спокойной ночи, малыши» вместо Хрюши и Степашки ведут Помидорчик и Огурчик!


***
Ну что можно ответить женщине, которая сжимает в руке твои яйца, и нежно спрашивает: «Ты меня любишь?»


***
Нет находчивей солдата на родимом берегу: если кончились гранаты-снял носки и,… смерть врагу!


***
И как мужики жили бы без женщин?… Ведь так бы и померли сперматозоидами…


***
Не знаю, как ты в постели, но мой мозг ты е*ешь от души.  Со смыслом прикольные статусы


***
Бляааа! Ну, почему в современных стиральных машинах нет кнопки «Срочно остановить стирку! Там КОТ!!


***
К заправке подлетает учебная машина. За рулем женщина: — Полный бак, и поскорей! — Одну минуту! Только выключите мотор. — Да я его уже выключила, это инструктор дрожит.))


***
Любовь-это когда не стыдно идти за руку со своим у*бищем!


***
Жена узнала о любовнице — КОШМАР!!! Землетрясение, погром, лесной пожар!!! Я думал, хуже в жизни вряд ли будет мне…… Но тут любовница узнала о жене!


***
С*кс с мужем — тяжелый труд, с*кс с начальником — это обязанность, с*кс с кумом — это традиция, с*кс с любовником — это наслаждение. Так давайте же выпьем за то, чтобы после тяжелого труда, выполнив все свои обязанности и не нарушая традиций, мы всегда наслаждались жизнью!!!


***
— Вовочка, просклоняй глагол «голосовать».
— Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
— Вовочка, а «Они»?
— А они — срать на нас хотели!


***
Главный орган у человека — это жопа. Во всём принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.


***
Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы)


***
Уважаемые ДЕВУШКИ!!! если вас зовут-мамина прелесть, или ваше имя-не знакомлюсь!!! Если ваш статус-меня трудно найти, легко потерять. Если вам 109лет и если ваш адрес-там где нет тебя… ПО БРАТСКИ-Убейте себя об стенку.


***
Наш ребенок стал ругаться матом. Может, в саду услышал, может, на улице. Х*й его знает…


***
Господи!!! Сделай меня ненадолго дурочкой, может денег мешок найду, ведь дуракам всегда везет!!!
Только ума немного оставь, чтоб их в полицию не отнести …


***
— что делать, если дорогой человек тебя не любит?
— продать, пока дорогой.


***
Девушка, а у вас закурить не найдется? — Молодой человек, у меня даже найдется пожрать, выпить и переночевать…


***
— Милая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука???
— Сюрприиииз=)


***
У меня много недостатков, но я с ними живу дружно)))


***
Спасите от гулянок — возьмите в жёны)))


***
Стою около универа. Подходит ко мне парень:-Есть сигарета? Я молча достаю из кармана… Он:-А зажигалка? Дала. Он смотрит на меня и типа в шутку, небось и жвачка есть? Даю жвачку. Я:-Я волшебница, а ты так глупо потратил все 3 желания!


***
— Вы кто? — Я президент Медведев! — Каких нафиг Медведев?


***
Господи!!! Накажи меня большой зарплатой!!! Пусть я помучаюсь, думая, на что её потратить…


***
Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат, тише мамочка не плач у других такой же срачь.


***
Звонит мужик с похмелья своему корешу: — Вася, мы вчера пиво пили? — Пили. — А водку пили? — Пили. — А коньяк? — Пили. — А ракетное топливо пили? — Пили. — А ты в туалет еще не ходил? — Нет!? — Вася, не ходи, я из Токио звоню!


Со смыслом прикольные статусы