***
Скажите в любой домофон «Я» и дверь откроется…


***
Когда мне становиться скучно, я отправляю сообщение на случайный номер: «Труп спрятал… Что дальше?»


***
Чужая душа потемки, но я с фонарем! =)


***
Фраза «Хочешь что бы было сделано хорошо — сделай сам» НЕ относится к с*ксу!


***
Мама сказала, что если я сделаю татуировку, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто и я должна ею воспользоваться…


***
Надпись «считайте деньги, не отходя от кассы, не досчитались, считайте, что отошли»))


***
Параноику постоянно казалось, что за ним следят шизофреники…


***
Надпись на заднем стекле авто- «НЕ БИ-БИ НА МЕНЯ!!! ЗАБИБЁШЬСЯ!»)))


***
Я ласковая, нежная, хрупкая… Но сволочи, об этом не узнают. А если узнают, то пожалеют!


***
— А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна, — в рай или ад? — спросили у Раневской.
— Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы в аду — из-за компании.


***
— Что делать, когда пуговица на груди расстегивается постоянно???
- Гордиться!


***
Как звали китайского Дон Жуана?» …"Бляо Дун»   Статусы приколы


***
С чего вы взяли, что если я так часто к вам на страницу захожу, то вы мне нравитесь/или я вам завидую???
Может я чисто по смеяться…)))


***
У всех «шуры-муры», «шпили-вили», а у меня какая-то сплошная «бляха-муха!»


***
Мозги женщины это еще одна её эрогенная зона. Поэтому их нужно возбуждать, а не трахать!!!))))


***
Ревнивая жена мужу : «И стоила она тебе тех проблем, которые у тебя сейчас будут?»…


***
Я - самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым человеком.


***
Если купить китайскую синюю простынь, то к утру можно проснуться аватаром!)


***
По пьяни зарядил мышеловку сторублевкой.
У тещи сломан палец.


***
Он: — Ты мне измену простишь?
Она: — Я мертвому всё прощу.=)


***
Ну и где ты шляешься??? Талантливый исполнитель моих капризов)))


***
— На Колю Баскова пойдёшь?
— Не, не пойду. У меня ни ружья, ни лицензии.


***
Когда я пытаюсь извиниться, у меня получается что-то типа «сами виноваты, идиоты тупые»


***
Наверное всё-таки не стоило говорить незнакомому парикмахеру: «А ну, давай, удиви меня!» …


***
«Уже выхожу» — это как правило, в нижнем белье, не накрашенная и ещё возле компьютера.


***
Объявление в зоопарке: «Страусов не пугать. Пол бетонный!»  Статусы приколы


***
Уважаемые принцы, убедительная просьба писать сообщения не на стене, а в личку т. к. Король ругается.


***
Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище…


***
-ВАШЕЙ МАМЕ ЗЯТЬ НЕ НУЖЕН?
-НЕТ…МЫ ЕЩЕ ТОГО НЕ ДОЕЛИ…


***
Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит,что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!!!


***
Кончилось детство Бобика, началась собачья жизнь.


***
Когда мой парень жарко шепчет в ухо «киска моя», то у меня возникает устойчивое желание нассать ему в тапок.


***
Мама спрашивает свою дочь:
- Если вечером в парке к тебе будет приставать маньяк, что ты будешь делать?
- Себе задеру юбку, а ему спущу штаны с трусами до пяток.
- Ах ты шалава, б… дь ты такая, проститутка !!!
- Мама, а ты подумай кто быстрее побежит?


***
Американцы придумали скайп. Зато наши придумали бухать с друзьями по скайпу!


***
Яботаешь — яботаешь… Ни заяботка… Ни выяботки… Одна яботня…   Статусы приколы


***
Выйти замуж у меня пока не получается: только встретишь подходящего парня, обязательно у него кто-нибудь против: или мама, или жена!


***
Помню случай был у меня. Рано утром звонит чувак и говорит: «Але, а куда я попал?» Я отвечаю: «На 17 межгалактический совет джедаев». Он таким потерянным голосом: «Извините, пожалуйста," и добавляет: «Да прибудет с вами сила».


***
Когда у тебя спрашивают:"Что нового… Так и хочется спросить:"А что ты знаешь из старого???»))))


***
Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это — очередное чудо в перьях!


***
Приезжает мужик из командировки домой, хочет позвонить в дверь, а в руках столько подарков (для жены)… ну никак не получается позвонить. Проходит мимо соседка:
— Рожками, сынок, рожками!


***
Депрессия-это когда купила обруч, а он тебе как раз.


***
Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!


***
Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то… мы как-то взяли два пузыря…


Статусы приколы