***
Уважаю людей,которые не боятся выкладывать свои стремные,но ржачные фотки.


***
Дипломатические переговоры – это ко мне... я доведу дело до конфликта…


***
Страшная штука понос при склерозе - бежишь и не знаешь куда.

***
Не люблю я хамов. Зачем мне конкуренты?


***
Вчера сделала ещё один шаг в поиске работы: переложила газету с объявлениями из коридора в комнату.


***
Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит, бегущим навстречу пешеходом ).


***
Я схожу с ума…и мне это определенно нравится!


***
Такое чувство, что в кастрюле строят заговоры типа: “Нам, макаронам, нужно держаться вместе!”


***
Протяну ноги в хорошие руки, грамотно сяду на шею...


***
Спокойно ждать мы можем лишь тогда, когда нам уже нечего ожидать.


***
В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией…


***
В животе ураган? Это повар хулиган.


***
Мой пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: — «Пожрать есть чё, Бэтмен?»)))


***
Наша встреча не к добру - сказала шея топору.


***
Подсел я к девушке, хотел познакомится. А она как закричит: "Убирайтесь! Это женский туалет!"


***
Интуиция – это свойство головы чуять жопой!!!


***
Сходи в крематорий, развейся.


***
Он держал меня за талию, а я его за идиота...


***
Ушёл в себя и заблудился!


***
Пора мириться, завтра день зарплаты.


***
- Девушка, вы танцуете? - Да - Слава Богу!!! Я думал, вас током шаpахнуло...


***
Я ушел, чтобы с разбегу вернуться!


***
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.


***
Я не такой дурак, как ты выглядишь.


***
Если вы опоздали на работу - значит, она у вас есть.


***
- В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.


***
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали.


***
Я не девушка на одну ночь, я бл*дь на всю жизнь!


***
Одна шоколадка говорит "сделай паузу", другая "не тормози". Какую послушаешь ты?


***
Объявление в метро:При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо!


***
Очередь - место, где люди боятся друг друга потерять.


***
Какая же я одинокая... Крыша уехала... Мозг в отпуске... Совесть вообще спит!)))))


***
Если ваша жена дура, то, может быть, именно поэтому она и вышла за вас замуж?


***
Жили были Ох и Ах, все им было п*х и н*х..


***
МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ. Промахивается и молотком по пальцу! - Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын. Сын с серьезным видом: - Блядь! Да, папа?


***
Всегда надейся на лучшее! Даже если теща уже в прихожей.


***
Как меня все...Как я вас всех...Да пошли бы вы все в...Прошу предоставить мне очередной отпуск.


***
Удивительная вещь экзамен ! Одних удивляют вопросы, других — ответы.


***
Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл*дью.


***
В психушке крик из палаты: Я посланник бога!!, и крик из другой: Я никого не посылал!


***
Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там х*й...


***
Хорошая болезнь склероз..-ничего не болит,и каждый день- новости))


***
Когда красивым налево, а умным направо - мне хоть разорвись!!!!


***
Хорошо российские мужики устроились: дерево само растёт, сына жена рожает, дом таджики строят...


***
- Тыща де? - Я у Володи! - Да мне пофигу, де ты! Де ТЫЩА?


***
Мужчина царь,каблук его корона!


***
Любитель читать на унитазе внезапно насрал в читальном зале библиотеки.


***
Отдам своего кота в хорошие и ласковые руки, а если руки действительно ласковые, то уж и меня забирайте!


***
Для лоха любая игра — лохотрон.


***
В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?»


***
В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».


***
Кто создал тебя такую? не даешь покоя х*ю.


***
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...


Статусы прикольные и ржачные