***
Какая у вас мягкая туалетная бумага. Новая? – Нет. Я стираю её Лаской.


***
Сейчас она тебе не нужна, а через пару лет ты офигеешь, и будешь жалеть, что упустил её такую офигенную. Девушки хорошеют с годами и это факт.


***
Руки девушки должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!


***
У нас в одной маршрутке написано: "В зеркало водителю рожи не корчить!" Вот никогда бы не додумался это делать, а прочитал – и захотелось!


***
В постели я — звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю — вообще снежинка…


***
у парней нет боли - есть задетое чувство самолюбия, нет ревности - есть чувство собственности, нет любви - есть привычка и удобство.


***
В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.


***
Маленький ребенок в кроватке: ”Мам, можно я уже спать буду или ты еще попеть хочешь...???”


***
5-ти летняя девочка, играя в классики, камешком попала в Бентли и поняла, что детство прошло и нужно идти работать.


***
Никогда не видел летающих тарелок?
Женись…


***
По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но более конкретнее…


***
Это же надо! Прийти домой пьяной, и на фразу мужа - ДЫХНИ! Ответить: Чё воздуха без меня не хватает?


***
Учили с дочкой скороговорку из учебника: ах, у ели, ах, у ели, ах, у ели злые волки разбросали все иголки... попробуй ребенку объяснить почему папа ржет!


***
— Выходи за меня? — А что там за тобой?


***
Если уж, и иметь любовницу, то только такую, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене...


***
Я твое будущее - это тебе на будущее...


***
Мне много не нужно — власть над миром и что-нибудь покушать.


***
Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная ж*па)))


***
- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
- Если честно, то мысленно ни разу…


***
После магической фразы «ПОРА СПАТЬ» на детей нападает сушняк, голод и запор.


***
Петух увидел курицу, вращающуюся на гриле:
-Вашу мать! В деревне яйца нести не кому, а она на каруселях катается...


***
— Ой, кто вы? —Грабители! —А что вам надо? —Золото! —А много? —100 килограмм! —А 105 не хотите? — Ну давай 105…— Маринка,золотце, за тобой пришли!


***
Положила мобильный на кровать. Пришла кошка и умастилось прям на телефон. Уснула. Пришла sms-ка. Кошка чуть не обосралась!)


***
Заболела хорошим настроением... Больничный брать не буду! Пускай люди заражаются...


***
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой..


***
Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.


***
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. Когда народ вышел, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму"


***
Лучше потратить годы на поиски мужа, чем на неудачный брак.


***
Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.


***
Парень пришел домой с тремя девушками и спросил у матери: — Мам, отгадай кто из них моя будущая жена? — Вон та, в розовой кофточке. — Но как ты узнала? - Она как вошла, сразу начала меня бесить!


***
Парни вы ржете, когда мы красим ресницы с открытым ртом?! Вы себя видели, когда бреетесь?


***
Вот раньше были а Руси мужики - нос с горбинкой, х*й дубинкой, 7 палок бросит, да еще на руках носит. А сейчас что? Нос картошкой, х*й гармошкой, пол палки бросит,да еще денег просит.


***
Жена пришла домой пьяная и чтобы
муж не заметил, быстренько открыла
ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Алкашка, закрой чемодан и ложись
спать!!


***
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем "Эээээээ!!!." вы от него не услышите. Проверено!


***
Он: «Ну, зачем ты лифчик одеваешь, у тебя там все равно ничего нет!» Она: «НУ, ТЫ ЖЕ ТРУСЫ НОСИШЬ»


***
Уборщица моет мужской туалет в ВР:
- Бл@дь! Страной они правят, а с ху@м справиться не могут!


***
— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела.
Если я займусь с тобой с*ксом ты меня простишь?
— Нет. Делай минет.
— Ох ты ж бл*ть, какой ранимый :D


***
Меня ни одна реклама так не убивает как эта: "Как в 50 выглядеть на все 100"


***
- Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать.


***
- Такая красивая девушка и курит?
- Такой страшный и разговаривает?


***
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!


***
Звонок в 4 утра.-Алло!А у вас стадо баранов не пробегало?Спокойный ответ-А ты что отстал?


Статусы новые прикольные