***
Социальный статус обычно определяется как положение индивида или группы в социальной системе, имеющее специфические для данной системы признаки. Каждый социальный статус обладает определенным престижем.


***
Все только и говорят о 14 февраля,а я хочу масленицу.


***
Если двум людям суждено быть вместе, не важно сколько разлук, слёз и бед они переживут, судьба их всё равно соединит.


***
Место на кладбище где сидит сторож называется - живой уголок.


***
Вот почему когда гуляешь с собакой и на встречу идет симпатичный парень, собака обязательно сядет СРАТЬ?


***
Если ради тебя, он бросил кого-то. То ради кого-то, он бросит тебя.


***
Лучше гордо страдать в одиночестве чем всю жизнь любить дебила.


***
Социальный статус – это позиция одного человека или группы людей, которая определяется социальными явлениями.


***
В жизни есть три вещи которые ты никогда не сможешь предугадать, это..... Любовь, Предательство и Смерть.


***
Если любишь - люби без обмана. Если веришь — то верь до конца. Ненавидишь - скажи это прямо. А смеёшься, так смейся в глаза.


***
Почему удар в спину наносят те, кого, как правило, защищаешь грудью?


***
Wikipedia: Я знаю всё! Google: Я найду всё! ВКонтакте: Я знаю всех! Internet: Без меня вы ничто! Электричество: Ну ну...


***
Против глупости бессильны даже боги (Шиллер)


***
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.


***
Лучше пулю в лоб, чем дуру в жены. "Унесенные ветром"


***
Социальный статус — положение, занимаемое индивидом или социальной группой в обществе или отдельной подсистеме общества.


***
Не нужно быть у него первой, последней... Нужно быть на всю жизнь в единственном экземпляре...


***
Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли...


***
Сколько же надо иметь ума, чтобы прикидываться дураком!


***
Пишите нормальные статусы,а...только какие-нибудь грусТненькие)))


***
Проходи, ложись, здравствуй.


***
БРИЛЛИАНТ, упавший в грязь, всегда будет БРИЛЛИАНТОМ! А пыль, поднявшаяся до небес, останется пылью!!!


***
Статус отдыхает! Устал от перемены настроения хозяйки...!


***
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.


***
Травка зеленеет, солнышко блестит, Санта ох#еет, если прилетит...


***
Туалета не нашёл- а процесс уже пошел.


***
УЛЫБНИТЕ СВОИ УЛЫБАЛЬНИЧКИ, ЧИТАЯ ЭТОТ СТАТУС!!!


***
Лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют.


***
Что со мною за х*йня?! Всех люблю на свете я!     


***
Мужчины желают с*кса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.


***
Имею желание иметь всех желающих.


***
Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела.


***
Сергей Зверев посетил зоопарк - звери в шоке!


***
-Доктор, я жить буду? -А смысл?


***
Некоторых язык до Рима доводит, а некоторых до оргазма.


***
Ищу хорошую девушку, которая умеет тоже что и плохая только хорошо.


***
Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.


***
Шли солдаты аты-баты... Аты-баты шли солдаты!? Это кто же, вашу мать, смог солдатов аты-бать!?


***
Семь раз доверься, один раз проверься перед тем, как ставить статус.


***
Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй его пососать.


***
Что в имени тебе моем? Ты за цени груди объем!


***
Так вот ты какая, неведомая *баная х*йня - Статусы, статус, все в статусах.


***
А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.


***
Я злая, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю - могу отомстить, забыть, снова отомстить.


***
Не бойся своих желаний... Бойся моих...


***
Заходи, поглажу!


***
Я не гинеколог... Но, пожалуй, взгляну!


***
Я не страдаю безумием...Я им наслаждаюсь...


***
Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице.


***
Хочу, чтобы ко мне в комнату ворвался добрый молодец и поступил, как злой!!!


***
Однажды лев, собрав совет зверей,
Сказал: «Поймите, тут такое дело,
Мне править уж порядком надоело,
Так выберите власть себе скорей!»

И звери разделились тот же час:
Кто был смелее – к трону повалили,
Кто по трусливей – посмотреть решили,
Кого б им выбрать властвовать сейчас.

Кричит Мартышка: «Чем я вам не царь?
Я всем бананов множество доставлю,
В беде голодных точно не оставлю!
Зверье, меня царем ты выбирай!»

Расхохотался тут же Крокодил:
«Зачем, подумай, хищникам бананы?
Со мною джунглей все бояться станут,
Ведь я зубаст, имею много сил!»

«Подумаешь, - промолвил Бегемот. –
А я зверье обманывать не буду:
Со мною жизнь покажется вам чудом,
Все будут жить отрадно, без забот!»

Тут вышел Тигр: «Давайте поглядим:
И я, и Лев – кошачьи, а ведь это
Скажу вам, дорогие, по секрету,
И значит: трон обязан стать моим!»

Никто поспорить даже не посмел:
Кто будет с этим хищником тягаться?
Стал править Тигр. Но признаюсь, братцы,
И Тигру трон ужасно надоел.

Вот новый царь опять собрал совет:
«Друзья мои, я место уступаю,
Но только вот кому – увы, не знаю,
Быть может, Льву?» Ответил лев: «О нет.

Ну право, Тигр, так много здесь зверья.
Навязываться обществу не стану.
Им, может быть, придется не по нраву
Кандидатура именно моя!»

И снова разделилось все зверье:
Всё те же кандидаты к власти рвутся,
Кусаются, лягаются, грызутся,
И каждый вновь про трон кричит: «Мое!»

Над джунглями поднялся страшный рев:
«Бананы всем!» «Смотри, какие зубы!»
Кричали звери друг на друга грубо,
Бранились и ругались- будь здоров!

Глядел на это лев со стороны,
И рявкнул: «Тихо! Мне все надоело!
Послушайте, раз тут такое дело,
Меня тогда вы выбрать все должны!»

Хотели было выразить протест,
Да львиный рев всех мигом успокоил.
Подумал каждый: «Раз уж соизволил,
Пусть будет так. А то возьмет да съест!»

Вот так нервишки всем по-теребя,
В итоге лев и выбрал сам себя.

Мораль писать не стану я, друзья.
Я думаю, вы поняли меня.

Автор   (Лера Воротилова)


Смешные и прикольные статусы в аське, контакте, одноклассниках и Агенте