***
Матери больше любят своих детей, чем отцы, потому что они больше уверены, что это их дети…


***
Воспитанная и приличная девушка никогда не позвонит первой!... но смс-ками и мертвого достанет!


***
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе!


***
online - одно слово, которое может заставить биться сердце быстрее...


***
Маленькая девочка играется в песочнице. К ней подходит мужик и говорит: - Здравствуй девочка, что ты делаеш?Она отвечает:- Пошел на #уй!- А ручкой по попке!?- А совком по еб@лу!?


***
Я помню как мама вела в первый класс и помню как папа нёс с выпускного!)


***
- Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!! - Да бл*ть, х*й его знает.


***
Введена иностраная система баллов,то есть А,В,С,D,Е.Учительница на уроке объясняет:-Если вы плохо напишите экзамен то получите по Е баллу.Голос с задних парт:-Вы что нам угрожаете?


***
А вот еще страшилка: идёшь с родителями по городу, а навстречу бухающие друзья, и думаешь "Хоть бы не поздоровались"!


***
"Ты где был?" Муж отвечает: "В баре с друзьями, ночевал у друга" Жена звонит 10-ти лучшем друзьям: у 6-ти человек он ночевал, у 4-х он еще спит...


***
Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...


***
Меня одну волнует этот вопрос: Куда в 7 утра едут все бабки города?!


***
Сердце хочет любви, а жопа... а жопа ничего не хочет, с прошлого раза приключений хватило))


***
-Милый,а я без трусиков!-Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы?


***
Велик и могуч русский язык, а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет одна и та же...


***
Ты веришь в любовь с первого взгляда? Или мне по-мозолить тебе глаза еще раз?


***
На туфле нет каблука...юбка порвана слегка...7 ногтей я поломала...Боже где я так бухала??


***
Ах какая пара! П*здабол и шмара


***
Создал Бог женщину... посмотрел и сказал... "Да лааадно... накрасится".


***
Самая тяжелая работа у носков... они реально целый день на ногах!)


***
Хорошие девочки разбираются в географических картах, плохие - в игральных, умные - в кредитных)


***
Дальтоник Вася до сих пор уверен, что собирает Кубик Рубика за 10 секунд!


***
В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж - что еда берется из холодильника, а дети - что их нашли в капусте.


***
Инспектор махал мне палкой. Но он был некрасивый, и я не стала останавливаться. У нас всё равно бы ничего не вышло...


***
Не будите во мне стерву! Она и так не высыпается!


***
Сцуко! Это надо было додуматься на шутливо-провокационный вопрос родителей: "Димочка, а ты хоть раз в жизни курил?", ответить: "Что именно?" о_О


***
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея!


***
Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?- Сиди тихо.. сейчас сам увидишь.


***
Стать наркоманкой, алкоголичкой, проституткой очень просто! Достаточно не поздороваться с бабушками возле подъезда!


***
Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху!


***
Все таки женщины живут по одному девизу: "любить нельзя использовать", но где поставить запятую, каждая выбирает сама...


***
Самое сексуальное число 21593, потому что когда двое(2) думают об одном(1), то максимум через пять(5) недель они поймут, что через девять(9)месяцев их будет уже(3)...


***
Пять стадий отношений: 1) ах... 2) нуу... 3) пох... 4) нах... 5) о Господи, как я могла с ним встречаться?!


***
Порой целлюлит радует, когда он на попе у новой девушки бывшего парня


***
Вы тоже когда за комп садитесь не знаете куда ноги задрать?


***
Мама с папой хотели, чтобы из меня вышел толк. Ну что же, толк вышел, бестолочь осталась


***
Мы можем сдержать боль, слезы, злость, любовь, но смех сдержать невозможно:))


***
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной


***
СУББОТА! Нам сегодня можно всё!!! Кино, вино и домино. Стриптиз, круиз, любой каприз! чулки, помада, каблуки! Держитесь, суки-мужики!))


***
Люблю прийти на школьную площадку и смотреть на суматошную, с безумными воплями и криками , беготню детворы. Откуда им, несмышленым, знать, что я стреляю холостыми.


***
Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила… ла… ла… ладно не приезжайте.


***
А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!


***
Это мы придумали, громко кашлять, что бы тише пукнуть!!


***
Он упал передо мной на колени и сказал: "Б*я, скользко..."


***
Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло…


***
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот.