***
Никакая реклама не поможет продать то, что продать невозможно.


***
Судя по рекламе в интернете народу просто необходимо пиво, стрампоны и и ещё всякая куча ненужной белиберды…


***
У вас не стоит? — зато как он теперь хорошо лежит!!!


***
Рекламный слоган:
«Подъезды наших домов — лучшая декорация для съемок фильма ужасов»


***
Почему в рекламе тампонов, с говорящими вещами, меня беспокоит только то, что тушь открыта?


***
Интернет-поисковики стали похожи на телевидение. То, что тебе нужно-не найдешь. То, что им нужно-покажут.


***
Фабрика по производству пельменей «Богатырские» скупает оптом муку и БОГАТЫРЕЙ.


***
Люблю в самый разгар с*кса повернуться и сказать: — ДимОООн… что за балет?… играй жоЩе!!!


***
А вас тоже бесит реклама «… напитки из Черноголовки???»


***
Рекламы позволяют нам лучше узнать тело человека))
Вода,например, глупая и попадает в желудок, а вот сироп от кашля очень умный и попадает прямо в легкие))


***
Брэнд — это когда вы платите за то, что у вас никогда не было, и за то, что у вас никогда и не будет, но за то, что вам очень хотелось бы иметь, хотя вы даже не знаете, как это примерно выглядит.


***
Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.


***
Видел рекламу: «Утро с Нескафе — созданы друг для друга!» Ага. Мерзкое утро и поганый кофе подходят друг дружке, как ничто другое.


***
После просмотра рекламы жевательной резинки, не могу есть… боюсь… а вдруг и за мной еда через трубочку для коктейля наблюдает??? …


***
Об идеалах нации можно судить по ее рекламе.


***
Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они… мокрые и шевелятся.


***
Новые презервативы MACH-3! Вы делаете одно движение, они делают три)


***
Если бы «мохито» называлось «бухло с травой и со льдом», его бы никто не брал, а так «мооохииииииито»…обожаю…


***
Меня просто поражает наше телевидение — мультики по возрастной категории, зато рекламу с лифчиками можно смотреть с любого возраста.


***
После рекламы нового кетчупа Балтимор («теперь с кусочками помидоров!»), невольно задумаешься, кусочки чего в нём были раньше


***
-А презервативы для кого?
-Серёжке подарим.
-Так, ему, вроде, рановато…
-Ничего, на вырост…


***
Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего!


***
Фигня ваш Мистер Пропер. Настоящему русскому человеку лишь запах хлорки внушает ощущение чистоты.


***
Новая игра: угадай, какую вкладку браузера надо закрыть, чтобы прекратить внезапную музыку из рекламы…


***
Стринги со стразами — больно, но модно!


***
Как описываются машины в рекламных проспектах? «Волнующие», «эффектные», «изящные», «грациозные», «обтекаемой формы». Прямо не знаешь, куда их вести — в гараж или в номер мотеля.


***
Сижу смотрю телевизор, а тут реклама: Если не можешь ГЛОТАТЬ, СОСИ… ТРАХИсан. Вот теперь сижу и думаю одной мне кажется это очень пошлым??!


***
Стоит Ложь назвать Рекламой и из убогого вранья — она превращается в Искусство.


***
Эта щетка помогает чистить зубы даже в труднодоступных местах… Но у меня нет зубов в труднодоступных местах!!!


***
(Т) Рекламная кампания противозачаточного средства во время последнего телесериала привела к трехкратному увеличению рождаемости.


***
Новая Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!)))


***
Телереклама — это двигатель… в туалет и на кухню.


***
Мало кто поймет, что речь идет о дереве, когда на рекламном щите садового магазина изображена девушка с табличкой «СОСНУ В ПОДАРОК !!!»


***
Маша купила 70 экземпляров сентябрьского «Космополитена» и выдавила себе целый флакон шампуня)))


***
(Т) Производство усиленных черенков для грабель одобрено ассоциацией стоматологов.


***
Реклама Сбербанка: Вклад «Студенческий» — для тех, кому нечего терять.


***
Я конечно все понимаю, но для кого вешать в метро рекламу самой последней представительской модели Ауди!


Статусы о рекламе