***
В том, что семьи распадаются, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50 процентов — муж, 50 процентов — свекровь!


***
Не бойся, милочка, развод — не более, чем шанс удачно выйти замуж!


***
Подали заявление на развод! Ура! Свобода!


***
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужчину:- Как вы думаете, почему ваша жена решила с вами развестись? -Ой котик, да не знаю…


***
РАЗОШЛИСЬ, ДЕЛЯТ ИМУЩЕСТВО! ОТВЕТ НА ОЧЕРЕДНОЙ СМС-"А ВОТ ХЕР ТЕБЕ!»…ОБРАТНЫЙ ОТВЕТ НА ОТВЕТ-"СПАСИБО,ЕГО ТО ВОТ ТОЧНО ОСТАВЬ СЕБЕ!»


***
Мне так понравилось с ним разводиться, что я ещё раза 4 развелась бы.


***
Из заявлений на развод:
Интересные статьи, приколы, факты. Насмотрелся п*рнографии по телевизору и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!


***
В том, что мы развелись, есть и моя вина: я пытался поставить свою жену под пьедестал.


***
Развод-слово из шести букв, которое означает так много: сердце, разбитое на множество осколков, доверие, которое невозможно вернуть, мечты, которым уже не сбыться, слезы маленького АНГЕЛА… и бесценная возможность найти свое счастье!!!


***
Развестись нельзя помиловать! Запятую где ставить будем?


***
Мы с мужем развелись по религиозным соображениям- я не верила, что он — Бог.


***
Разбитому сердцу требуется реставратор с газосварочным оборудованием.


***
Суд по бракоразводным делам специально и существует для людей с дефектами памяти.


***
Мне кажется, мужское население планеты сошло с ума. Видимо, как-то пронюхали, что одна очень классная девчонка стала свободной.


***
«Мы разошлись потому-что в этом браке нас было трое. А я не люблю толпы.»


***
Оказывается опьянеть можно не только от любви, алкоголя, но как показал сегодня один случай — и от развода тоже :)))


***
Разведённая женщина — это «Кровавая Мэри». Цепляет крепко, «бьёт» метко! С ней весело вечером, улетно ночью и тяжело утром…


***
Девочка ждёт, мальчик не идёт — плохо ! А так хотелось развести лоха …


***
Если есть люди который поздравляют меня с разводом Значит есть шанс что я когда-нибудь поздравлю себя сама с правильным решением.


***
Брак — основная причина разводов.


***
Больно, когда брачный союз становится бракованной ячейкой общества. (


***
Она покинула меня, обвиняя в занудстве и педантичности. И это после 375 половых актов.


***
Влюбилась, вышла замуж, узнала, что надо готовить жрать — разревелась, разревелась… развелась.


***
От комплиментов до алиментов много бывает хороших моментов, память устроена странно у нас  был самый лучший, а стал пид… ас


***
Перепрыгни через козла и начни жить заново!


***
И жили они долго и счастливо до самого суда, на котором их развели. Потом они прожили ещё дольше и намного счастливей.


***
Прежде чем выйти замуж за разведенного, пообедай сначала с его предыдущей женой.


***
Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух…


***
— Вышла замуж. Муж нашел другую. Хотела повеситься. Да не тут-то было. Инстинкт самосохранения сработал.
— Забила! Развелась! Счастлива!


***
Думала, что была замужем… Оказалось, что занималась скотоводством: сбежал, скотина!.)))


***
Когда любовь приводят в суд, она не плачет, она молча кладет свою голову на плаху, зная, что ее никто не спасет
Никто не услышит ее последнюю просьбу, ее просто заклеймят казенным штампом с надписью «РАЗВЕДЕНЫ!»


***
У меня увели мужа!!! Теперь сижу, вздрагиваю при каждом шорохе… ВДРУГ ОБРАТНО ПРИВЕДУТ!!!


Прикольные статусы про развод