***
Василиса прекрасная была приятно удивлена, когда узнала,что змей-горыныч не только трёхглавый...


***
судя по моей аптечке, у меня 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!


***
- Любимый, ведь правда что я тебе дана Богом?...
- Да, родная, только за какие грехи не знаю...


***
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган,
показывают только средний палец, а русские – руку по локоть?


***
- Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся.


***
С помощью денежных знаков можно объехать и дорожные.


***
иду в больницу, рядом с домом лавка, на ней бабки, как обычно провожают пронзительными взглядами, а на доме прямо над бабками надпись- ВИДЕОНАБЛЮДЕНИЕ!


***
В зоопарке появилось объявление:
"Не бросайте дельфинам бананы,во первых они их не жрут, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут"


***
- Доктор, я вылечусь? - Да мне и самому интересно...


***
Утро у цыган: кто первый встал, тот красивее всех оделся!


***
Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.


***
Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай


***
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята..и только маленький писюн не нравится никому!!!


***
Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить...., а мы вас хотеть!


***
c ДОСом проблемы. Дасморк у меня


***
Дорогая,покорми кота! - Кот сыт! - Так когда поссыт, тогда и покорми!


***
Сшла саша по сшос... Блин. Шла шасса... бляяя... Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла хлебобулочное изделие.


***
— А когда вы поняли, что вы Бог? — Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!)))...


***
Шестилетняя девочка,играя в классики,попала баночкой из-под гуталина в лобовуху Бентли и поняла,что детство закончилось, надо идти работать.


***
Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.


***
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, нет, эммм...5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы.


***
- Ты меня любишь? - Нет. Внимание! А сейчас самый тупой вопрос, - А чё так?



***
Объявление в кабинете врача в больнице: "Доктор цветы и конфеты не пьет"


***
Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях!


***
Я пришёл к тебе с приветом, рассказать,что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.


***
По ночам мне сниться, что мой телик из-за ревности убивает мой комп...


***
А никто нe зaмeчaл, что слово "БАБНИК" наоборот читаться "КИНьБАБ"


***
Если есть домашние хозяйки, то значит должны быть и дикие.


***
– Мой муж дебил. Сделали сыну прививки, и он написал на ребенке маркером: "Вирусная база обновлена 01.12.11".


***
Ощущение, что городской транспорт ещё с завода идёт с сидячими пассажирами...


***
Учительница проверяла сочинения и плакала. Теперь она знала, как провести лето, но годы уже были не те.


***
ОБОЗВАЛИ ТОЛСТОЙ? СОЖРИ ИХ!


***
Девочка воспитанная режиссёрами в свою первую брачную ночь сделала восемь дублей...


***
Вася , ну скушай еще тарелочку!- сказала мама и Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.

Статусы с юмор и про чувства юмора