***
- оо, какая ты красивая на этой фотографии. - даа, это было 15 килограмм назад.


***
Забыл покормить кошку... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверно...


***
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!

***
Вы думаете управлять мужчиной легче чем автомобилем? Тут права на халяву ни купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок постоянно на лево заносит. Особенно когда полный бак залит!


***
В музее: - Что вы себе позволяете?! Это же трон императрицы Екатерины! - Ну что вы так кричите? Когда она придёт - я встану.


***
- Шрамы украшают мужчину?
- Конечно! Купай кота каждый день - и ты станешь секс-символом района!


***
"что у него в руке?"
эта мысль долго не оставляла в покое зебру, увидевшую палочку гаишника ))


***
Никаких формальностей! Зовите меня просто повелитель!!


***
Узнав мои желания у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился(C)


***
Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!


***
Дочь приходит под утро домой с клуба, мама настороженно: Ты пила? дочь мрачно: -Я топор.


***
Я же тебе русским языком сказала "буду через 5 минут!" что ты мне теперь названиваешь каждые полчаса?


***
Дорогой я перезвоню тебе позже, я сейчас не могу материться.


***
В женщине должна быть загадка, сказала Маша и съела сборник ребусов


***
Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру... (с)


***
Завтра никогда не наступает. Просыпаешься - и снова сегодня. Я проверял.


***
-Ну как там твой грейпфрут? -Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд..


***
человек читает инструкцию только тогда, когда многократно убедился, что окончательно доломал..


***
Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя. (Лучшие статусы про юмор)


***
Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это - лучший подарок на свете. Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.


***
В новом аквапарке такие страшные водные горки, что первой из трубы вылетает какашка.


***
Станет скучно, звони, буду рада видеть твой пропущенный!


***
Сегодня ночью мне было не уснуть, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, с*ка, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!))


***
А мне всё равно, что ты там думаешь, ты не один в этом мире....Хотя...нет!!! Один...таких козлов, я больше не встречала!


***
- А совесть не замучает? - А совесть в доле.


***
Охотник новичек выстрелил 7 раз в кабана и не один раз не попал, после чего кабан умер от смеха...


***
Важная вещь, которой не хватает в лифте - это кнопка "давай быстрее, я ссать хочу" :D


***
Если обещал - женись, и нечего мне тыкать справкой из дурдома )


***
В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное.


***
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.


***
Свадебные традиции пора менять...Пусть теперь невеста вместо букета кидает подружкам неженатого мужика...


***
Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.


***
Купила обалденные босоножки... Каблук 15 см... Красота неописуемая... В них очень удобно... Сидеть...


***
- Детка, ты почему не спишь?
- Зло не дремлет ХD

Лучшие статусы про юмор