***
-ты… ты пришла пьяная, от тебя пахнет сексом и ты совершенно не раскаиваешься!
-хи… дорогой! зависть — плохая привычка!


***
Алкоголь работает мертвой водой вечером, и живой на следующее утро)))


***
Женщина очень похожа на человека и живёт рядом с ним.


***
— Ты меня уважаешь? Тогда пей! — сказала мне я.


***
Поспорила с сердцем-проиграла!


***
При расставании всегда узнаешь столько нового и ужасного о себе, что в голове тут же возникает вопрос: Дорогой! Ты что мучился то все это время? Шел бы своей дорогой, чего ждал то, пока пинками погонят?


***
Женатые мужчины, в отличии от холостых живут дольше — на зло женам.


***
Исходя из того, что пьяным море по колено, а дуракам везет, в эти выходные я буду бессмертна!


***
Если синоптики рекламируют в начале прогноза погоды капли в нос, а в конце — лекарства от гриппа, то думать, что они заинтересованы в точности самого прогноза по крайней мере наивно…


***
Сегодня я поняла, что мой сын из мальчика превратился в мужчину — утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос: " А где мои носки?»


***
Те, кто придумал Покемонов, Спанч-боба, мультмонстров… явно состоят в какой-то одной таинственной секте.


***
— Девоньки, а вы считали, сколько раз у вас с*кс был? — А чё мне считать? Все мои три раза в школу ходят…)))


***
Не стоит читать мои мысли… У вас будут эротические кошмары!!! Статусы с юмором


***
Нет, я не ленивый человек, просто, диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот)))


***
В тихом омуте, чем черт не шутит.


***
Знаете, почему ремонт делают годами? Просто это отличное оправдание для бардака))))


***
Чувство юмора, как и чувство голода, не атрофируется.


***
Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.


***
Сколько девушку ни корми, все равно подпаивать придется.


***
Ой, да подумаешь! И что с того, что не идеальная, что с того, что не серьезная, да вредничать люблю? Зато глазки красивые: о)))


***
Дома — что хочу, то и делаю. На работе — не хочу, но делаю. Дома у свекрови — кто сказал, что дом и работа вещи несовместимые?


***
Некоторым гостям, так и хочется дать фанеру, чтобы пролетали мимо, не задерживались.


***
Главное, чтобы костюмчик сидел, а хозяин на воле оставался.


***
«Ой, извините!» — эту фразу страшней всего слышать от оперирующего хирурга…


***
Держу себя в форме… в форме шара.


***
Чувство юмора — один из показателей жизненной силы. И потому так радует в себе и привлекает в других…


***
Осень, прям, как-то неожиданно пришла… ОСЕНЬЮ)))))


***
Капец, уже сентябрь, а я ещё не похудела к лету…


***
Самое сложное в установке лежачих полицейских — сделать так, чтобы они выделялись на фоне рельефа дороги.


***
Когда слышу от мужчин вслед кс-кс-кс, так и хочется подойти и нассать в тапки!!!


***
Обнимая женщину, не помните ей крылья… А то получите метлой по морде!


***
Быть здоровым, это не только здорово, но еще и дорого…


***
Если вы и с пятого раза не понимаете, что читаете, значит — это писал юрист.


***
При увеличении градуса даже углы тупеют.


***
Составляя должностные инструкции подчиненным, чувствую себя рабовладельцем…


***
Оказывается, Я такая невыносимая… трое охранников так и не смогли вынести меня из караоке — зала, когда я в пятый раз запела «Рюмка водки на столе».


***
Гадости надо делать с лучезарной улыбкой. Тогда гадости ещё гаже.


***
Всё таки фраза «Мамочка, вышли, пожалуйста, денег, а то я больше не могу сдавать кровь» — волшебная.


***
Все горе от ума; один смех от чувства юмора.


***
А для меня в мужчине главное, чтоб танцевал хорошо… под мою дудку.


***
Переливание крови применяется уже давно… Когда же будут переливать подкожный жир… Я смогла бы спасти от истощения небольшую Африканскую деревеньку…


***
К пятнице готов! Мобильный заряжен, баланс пополнен, в кармане записка с моим адресом…))


***
Чувство юмора — чувство меры в море смеха.


***
Я в себе не копаюсь… Я там ничего не закапывала! Статусы с юмором


***
Обозвали Змеей и Ведьмой! Вот теперь сиди и думай: лететь в серпентарий или ползти на шабаш… по любому к своим


***
Замужняя, красивая, умная женщина… хочет перезамужиться!


***
— Дорогой, я женщина, а не посудомойка!!!
— Да что ты говоришь, милая, я тоже мужчина, а не банкомат!!!


***
Терпеть не могу статусы, типа: «Если Вас добавила в чёрный список женщина Вы её зависть, если мужчина то Вы его слабость.» Скорей всего Вас добавили в черный список потому что Вы просто на просто достали!!!


***
Вы, москвичи, столько шампанского не пьёте, сколько у вас - пробок.


***
Чем больше вмешиваешься, тем дольше смешивают.


***
Переставал давать деньги тёще на сигареты. Просто понял, что такую кобылу никотином не убьёшь !!!


***
Либо так, как Я ХОЧУ, либо, милый, ТЫ НЕ ПРАВ!!!


***
Мужчинам не нравится любовь без с*кса, женщинам с*кс без любви. Разные мы …


***
Если ваш телефон упал в воду, просто оставьте его на ночь в банке с рисом. Это приманит китайцев, а уж они-то разбираются в технике.


***
— Мам, а что сегодня будет на ужин…?
— Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо — жри чё дали!!!


***
Чувство юмора — это врожденная и неистребимая болезнь человечества.


***
Лечение платное! Продал почку — сдал анализы…


***
В гости надо ездить редко. Чтобы у хозяев даже мысль не промелькнула: «Шо, опять?!!»


***
Траурные залпы банок с огурцами звучат в память об ушедшем лете.


***
Не всегда надо вступать в «бойцовскую позу», иногда достаточно применить смекалку и чувство юмора.


***
Дуракам везет — это система компенсации от Создателя за не совсем качественно произведенную им продукцию.


***
Ну да, полдня в инете! Зато я чемпион по скорости закидывания белья в стиралку, продуктов в мультиварку, посуды в посудомойку — пока комп грузится!


***
Из отпуска, как и из запоя, надо выходить постепенно…


***
Самый стойкий иммунитет формируется с помощью оптимизма и чувства юмора.


***
Когда я хочу новой Любви, я всегда влюбляюсь в свою жену снова…


***
Не грузи никого, когда несёшь чушь. Статусы с юмором


***
Высшее образование, ровно как и честность, совершенно не пригодится вам в России…


***
Ты не мог бы одолжить… мне небольшую сумку денег ???


***
Только из уст ребенка фраза:"Ты такая большая!»,- звучит, как комплимент!


***
Я может быть «не комельфо», но вы тоже сударь далеко «не портмоне»…


***
Надпись на окне около сиденья кондуктора в троллейбусе: «Трон менеджера по продаже билетов не занимать!»


***
Все мы--на любителя… Только посредственность--на любой вкус.


***
Техника безопасности — это учебник по выживанию в обществе, полностью приспособленном для самоуничтожения.


***
Если из туалета раздаётся рёв танкового двигателя — значит, он опять ушёл срать с ноутбуком.)))


***
Ты спас меня от слёз когда-то… потом заставив ещё больше плакать))


***
Жил был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. Так как с юмором проблем нету он своих детей, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина…


***
Вот казалось бы, сперматозоид такой безобидный… А какая сволочь из него иногда получается!


***
И где же на вас неидеальных идеальных найти?)


***
Мой организм налажен на здоровый смех… И чувство юмора моё всегда в избытке… Ну как мне не любить, скажите тех, которые рисуют на моём лице улыбку…)))


Статусы с юмором