***
Узнала легкий способ накачать пресс, вот, теперь сижу, ржу.


***
Женщина, когда хочет, жарит, парит, хохочет.


***
Утро. Маршрутка битком, даже человек 5 стоя едут. Рядом согнувшись стоят парень с девушкой.
Минут через 10 парень начинает ныть: -Я устал стоять в такой позе, у меня уже спина болит!
Девушка громко: -Теперь ты хоть понимаешь что такое стоять раком целый час, когда ты кончить не можешь!

***
Просто действуй всем на нервы - улыбайся везде первым =)


***
- он мне написал "много не пей". - какой он заботливый. за это надо выпить.


***
Господи, мне 25 лет, а я до сих пор, когда думаю о том какой сегодня день недели, представляю дневник.


***
Никогда и никому не смотрите в глаза, пока едите банан.


***
Выучил весь параграф наизусть ОТВЕТИТЬ СМЕЛОСТИ НЕ ХВАТИЛО.


***
Раньше погулять отпрашивалась у мамы. Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было!


***
Теперь я буду как моя кошка ...-Накосячил, убежал притворился спящим...


***
Мужчин природа не любила и ничего им не дала, одной лишь палкой наградила - и то хернёй обозвала.


***
Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд: трех "коней в пальто", "деда Пихто" и "Агнию Барто"!


***
Парни идут на подвиги ради дам! А ради не дам, не идут =))


***
Ты молод? Креативен? Талантлив? Полон энергии и желания развиваться в новых сферах? Х*ясе, завидую тебе.


***
Тот кто видел срач в моей комнате автоматически переходит на следующий уровень дружбы.


***
Реклама стирального порошка "Лоск": -"Только купила новое платье ... помидоры, майонез, тушь!" ... Так и хочется сказать: "Ну ты и свинья, бл*ть!"


***
Ученые пришли к выводу что на Марсе есть жизнь, а на Марсе пришли к выводу что на земле долго тупили.


***
Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросил впустить его в дом.


***
Не буду писать, что муж уехал в командировку и, что я одна дома! А то ещё маньяки придут на ул. Ленина д.15 кв 103 (3 подъезд)...


***
- дорогой! а купи мне машину. смогу ездить, узнаем мир!
- этот или тот?


***
- Как фамилия? - Луков. - Это в России ты Луков, а в Украине- Цибулько, а в Италии - вообще Чиполлино!  Статусы ржачные


***
Папа попросил принести ему тапки.Пока я шел за ними у меня созрел адский план!Я подошел к сестре и её подруге,со своей:-Папа сказал мне потрогать твою подружку за сиськи... -Ты что!Убери руки. -Пф,не веришь?(кричу): -Пап,одну или обе. -Ты что тупой!Конечно обе!


***
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой.. дурак дураком :)))  


***
-Ты мой самый милый, самый родной и красивый, я тебя так люблю! -Что ты делаешь? -Признаюсь в любви! -Но это же кот?! -Он достойней!


***
— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— БОГ БЕРЕЖЕТ ТЕБЯ, ГЛУПОЕ СОЗДАНИЕ!


***
Теща приходит к дочке и зятю: Тю, вашу мать, что у вас в прихожей темно, как у негра в заднице? Зять: -Ой, мама, и все то вы знаете, и везде то вы побывали!


***
Укусить себя за ухо, лизнуть себя за локоть, дотронуться левой рукой левого локтя, одеть трусы через голову... есть ради чего жить :)


***
Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть. Себе-бы оставил.., но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!


***
Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.


***
Месячные — они как Дед Мороз: если плохо себя вела, они не придут к тебе.


***
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней.


***
Зашла стащить статус. И ЗАСТРЯЛА БЛ*ТЬ ТУТ НА ВЕЧНОСТЬ.


***
Я самый счастливый человек на свете!
Нет. Я не влюбилась. Я выспалась!


***
- А ты как предохраняешься? - Я таблетки пью. - Да ну, там же гормоны, от них можно располнеть. Я вот свечи использую. - Молишься?


***
-Девушка, почему у Вас нет парня? - Слишком грамотная...


***
Свою девушку по утрам я ласково называю: «О, Боже!»


***
Гламурная чика приехала в деревню к бабушке: -Куда у вас тут ночью сходить можно? -В ведро.


***
Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата!


***
Мысли кота: Хозяйка хахаля привела..всю ночь с ней спал на моём месте. Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски наверно жрёт..!


***
- Твой парень сейчас в торговом центре идет с какой-то жирной телкой, я иду за ними, буду писать если что.. - Вообще-то это я с ним.


***
Мне с тобой хочется всего и сразу, Люблю тебя моя зарплата.


Статусы ржачные