***
Собираюсь идти в магазин… Стою перед шкафом — в раздумьях: какое белье натянуть?)))


***
В одном здании открылись три магазина с одинаковым товаром. Хозяин первого на вывеске написал"САМЫЕ ЛУЧШИЕ ТОВАРЫ», второй «САМЫЕ НИЗКИЕ ЦЕНЫ», третий вздохнул и написал"ЦЕНТРАЛЬНЫЙ ВХОД ТУТ»


***
Этот неловкий момент когда в супермаркете тянешь со всей силы на себя дверь, а на ней написано «ОТ СЕБЯ»


***
Странно, почему когда я взяла нож в магазине и сказала — что-то настроения нет. Продавщица резко повернулась и ушла…


***
Что такое шопинг…- Для женщин это допинг… С настроением беда…- Значит в магазин пора!!! :))


***
Интересно, зачем в супермаркете, когда ты набрала на сумму 5600 рублей, задают вопрос: «Пакет не нужен?». И что я должна ответить? «Да нет, я по карманам распихаю!?»


***
Мы часами можем ходить по магазинам, но нам лень встать и помыть посуду…


***
Легче найти нового мужа, чем хорошую обувь!!!


***
Картошка в эту зиму была дороже заморских фруктов. Новые русские щи-теперь с апельсинами!


***
В с*кс-шопе зимой отключили отопление и половина товара скукожилась.


***
В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю — бесплатно по РЕПЕ!


***
Есть такой сок в тетрапакетах под названием «Я». Зашел в магазин, говорю: — Здравствуйте, дайте полтораху «Я» — Полтора чего?


***
Только наша женщина может купить одновременно брендовую сумку луи витон и туфли из центр-обувь перед тем, как зайти в секонд-хенд! Почему? Да потому что вещи понравились…


***
Зимой заходишь в магазин, что бы погреться, летом — чтобы постоять под кондиционером…


***
Ой прикол… В магазине надменная продавщица не может бабульке сдачу 30 руб. со ста руб. сдать… Бабка говорит :"На венок себе оставь»


***
Все тяжелые на подъем люди обожают шоппинг в «магазине на диване»)))


***
Получила на работе премию. Зашла в магазин на полчасика… Потом всю дорогу до дома внушала себе, что на работе в последнее время просто дурака валяла!


***
А вы тоже в детстве, возвращаясь домой с магазина, приносили обгрызенный батон?


***
Обнаружена машина времени! «Примерочная» в магазине одежды! Была там 5 минут, а часы утверждают, что 5 часов пролетело…


***
Последний писк моды — это звук издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.


***
Вот когда в магазин приходишь, тебе продавец сдачу дает, и ты руку тянешь, так нет же, кладет на эту пластмассовую херню, а ты потом стоишь и всю эту мелочь выковыриваешь)


***
В магазине компьютерной техники бабушка покупает мышь по заказу внука. Бабушка спрашивает продавца: -А она (мышь) советская?
Продавец: — Ну что вы! Это НАСТОЯЩИЙ КИТАЙ! Не какая-нибудь германская подделка!)))


***
В магазине продавец спрашивает у покупателя:
— Ну вот, здрасьте, пришёл, наорал, нахамил. А чего хотел-то?
— Прийти, наорать и нахамить.


***
Идёт женщина в магазин, смотрит лежит на дороге мужчина чистенький, хорошенький. Решила: «сначала хлеба куплю». Возвращается, а его нет. Женщина в сердцах: «Как будто 3 года хлеба не ела»


***
Заведу собаку и назову её Ограбление. Стоишь в магазине, и громко так: Ограбление, лежать!!! И собака лежит и весь магазин вместе с ней…


***
Реклама.
Сеть магазинов «Перекресток» — перекрестись и покупай!


***
Покупатель возмущается в магазине:
-Безобразие!Дайте жалобную книгу!
-Вам очень жалобную?
-Ну…очень!
-Галя,пробей «Му-му».


***
когда срок годности заканчивается, он превращается в дату изготовления.


***
Жаль, что в магазинах не продают фильтры для мозга от очистки вредных мыслей …


***
Выскреб всю мелочь и рассчитался в супермаркете без сдачи … Словно букет продавцу подарил. По глаза вижу.


***
В магазине… Надпись на банке: ПОВИДЛО Яблочное. Ниже большими буквами АБРИКОС…


***
Кажется, от моей фразы «спасибо, я просто смотрю», продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки.


***
Когда я хожу по магазинам, в меня вселяется леди гага и я покупаю кучу эпичной одежды, а потом открываю шкаф и думаю: под чем я была?


***
У всех дети, как дети, приходят в магазин и просят, кто шоколадку, кто мороженое… Мой же тихо так, на весь магазин: «Мамочка, купи, пожалуйста, хлебушка!». Стыдно-то как…


***
Многие спрашивают: «почему ты так чертовски богат?» Мой секрет прост. Я хожу в супермаркет со своими пакетами.


***
Вроде уже и лет — то не мало, а в детском магазине в отделе игрушек все-равно хочется все потрогать, погладить, приласкать и взять домой.


***
Этот неловкий момент, когда в магазине самообслуживания проходишь мимо касс без покупок, а в голове: " Веди себя естественно, ты ведь ничего не украл».


***
Семён читал Цветаеву и Мандельштама, Людмила танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано…
И всё потому, что этот придурок Вадим не успел в магазин до 22:00 !!!


***
Надпись на двери магазина:
«Ушла на обед. Вернусь когда наемся!!!»


Статусы про магазины