***
Никто не замечает, какую работу я сделала, пока я не прекращаю ее делать.


***
Если на работе тебе достаётся и в хвост и в гриву, значит, тебя принимают за лошадь…


***
Ручная работа ценится выше во всем, кроме с*кса.


***
Беда не в том, что работа у нас дураков любит, а в том, что они у нас любят ею руководить.


***
Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: — Добрый член! Тьфу, нет — толстый день! Ой!… В общем, девки, чё вчера было…=)


***
Три правила достижения успеха:1) знать больше, чем остальные,2) работать больше, чем остальные,3) ожидать-меньше, чем остальные!!!


***
Если работа приносит вам удовольствие, вы поистине счастливец находящийся на своём месте, в противном случае вы лишь исполняете чужие обязанности, играете чужую роль и занимаете чужое место.


***
А вам тоже кажется, что на вашем горбу постоянно кто-нибудь катается?


***
Только что я услышала, что первого января работают только телевизоры. Я-ТЕЛЕВИЗОР.


***
Чем это Вы занимаетесь в свободное на работе время?


***
Результат-это совокупность всех ТВОИХ действий на пути к его достижению. Если не добился успеха, не вини других!


***
Что ни говори, а ручная работа остается ручной работой, даже если речь идет о мытье полов…


***
У нас в России бутылка водки на ужин — вот тебе и весь санаторий!


***
Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день


***
У тебя может быть величайший в мире талант, но если не будешь готовиться и работать по плану, все пойдет прахом.


***
Самое главное в любом деле — пересилить момент, когда вам не хочется работать.


***
Люблю лето! Выйдешь в купальнике на огород и у соседних мужчин сразу встает… вся работа…!


***
Занимаясь делом — говорят только тогда, когда есть что сказать; но в безделье является потребность говорить беспрерывно.


***
Он работал на разрыв: то сердце себе рвал, то жопу…


***
Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, Прокурор снял шапку и сказал: … — Наконец то я посадил дерево!!!:)))


***
(Т) Хорошо, что я не конь — а то бы сдох давно уже от работы…


***
Если я работаю по четырнадцать часов в день и семь дней в неделю, то мне определенно начинает везти.


***
Самое увлекательное занятие-подбадривать работающих…


***
Фраза «Ну, за работу!» больше всего радует тогда, когда это тост.


***
Если работа начала доставлять удовольствие — значит, пора разводиться


***
Начальник что тамагоча, орёт когда захочет!


***
Чтоб не работать под другими, надо работать над собой.


***
Честно заработанное и тратится ТРУДНО.


***
В Португалии есть закон по которому дождь является уважительной причиной не выходить на работу… ВСЕМ… ПОКА…,Я В ПОРТУГАЛИЮ!!!


***
Говорить людям в с субботу утром на работе «доброе утро» как минимум цинично :)


***
У не которых людей любовь к работе просыпается ближе к дню зарплаты.


***
На заметку мучающих себя диетами: Кто не работает — тот ест!


***
Работа не волк, но и п*здюли, извините меня, не зайчата.


***
Заходишь в бухгалтерию — никого… Заходишь в курилку — опппа!
БУХГАЛТЕРИЯ!!!


***
Сисадмин увольняется. Директор говорит ему: «Сдай системный пароль», — и подаёт бумажку. Сисадмин записывает: *******. Потом, немного подумав: «А нет, ещё одна снежинка».


***
Мне кажется, моё призвание СПАТЬ, а не какая-то там РАБОТА…


***
Вызов на работу в выходной день, воспринимается как спасение… от работы на даче…


***
Начальство думает, что платит нам зарплату… Пусть думает, что мы работаем!!!


***
Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем больше аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.


***
Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты практически не зависит.


***
Начальник в отпуске загорел и стал еще больше похож на Гавно.


***
Руководить — это значит не мешать умным людям работать и не давать возможность работать дуракам…


***
Чем сомнительнее контора, тем генеральнее директор…


***
Делать карьеру — это значит непрерывно зарабатывать деньги и не иметь времени тратить их.


***
А у вас тоже самые умные и самые главные сидят в разных кабинетах?


***
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.


***
Меня официально на работу приняли. Сказали принести свою кружку.


***
Меня одну волнует вопрос: куда в 7 утра едут все бабки города и почему им всем надо на тот же автобус, что и мне?


***
— Шеф, мне нужен отпуск!
— А с какого тебе отпуск???
— Извините, не понял: с какого х*Я или с какого числа?…


***
Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.


***
— Саша, ты что делаешь?
— Дерево выкапываю, математичка домашку дала — корень найти.
— Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она вообще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет…


***
Рай — это когда нет будильников, понедельников и начальников.


Прикольные статусы про работу