***
Девушки, не бегайте за мужчинами! Даже самый опасный хищник от удивления предпочтёт ретироваться, если увидит жертву, несущуюся на него…))


***
Как, однако, изменились времена! То, что еще совсем недавно называлось эгоизмом, беспринципностью и подлостью теперь гордо именуется «умением жить».


***
Любовник лучше… Да и ест он реже…


***
Наступила суббота… Хочется погулять так, чтобы было стыдно, как минимум, до среды!!!


***
Если вас посылают на все четыре стороны, идите к югу — там теплее !


***
Одноклассники — как Холодильник. Вроде бы ничего нового, а постоянно в течение дня заглядываешь!!! …:))))


***
Сегодня в детской программе «спокойной ночи малыши» кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети ещё не слышали!


***
Задолбал вопрос:"Можно с тобой познакомиться?"Я ОТКУДА ЗНАЮ, МОЖНО ТЕБЕ ИЛИ НЕТ, ИДИ У МУЖА СПРОСИ!!!


***
Запомните: решения, которые вы принимаете после двух ночи в субботу — это неправильные решения!


***
Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.


***
Наёмный работник — это тот, которого всё время наёмывают.


***
Вчера прыгал с парашютом, узнал из какого места выделяется адреналин…


***
Когда ищешь человеческую благодарность, главное — сильно не нагибаться.


***
Вернусь поздно… Ложитесь спать без меня… Колыбельная в холодильнике)))).


***
Статус 10-летней девочки: «Как же бесят эти тупые малолетки!» как же я тебя понимаю, детка.


***
Дожили. Только что чей-то женский голос истерически заорал:"НАСИЛУЮТ… ЙУХУУУУУУ…»))))).


***
Если брюки надевает голый дядька на ходу… Все конечно понимают — человек попал в беду.


***
Жизнь хитра! Когда у меня на руках все козыри — она внезапно решает играть в шахматы…


***
Тем, кто убежден, что знает обо мне больше меня самой… Мне даже нечего добавить…)))


***
Страну, в которой люди пьют самбуку из пластиковых одноразовых стаканчиков, поджигая её при этом, невозможно победить!!!


***
Я - опытная женщина. Мои разум и сердце противоречат друг другу со знанием дела, приводя основательную аргументацию. Заслушаешься…


***
Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим.


***
— Почему ты мне не пишешь больше?
— Я пить перестала.


***
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.


***
Я — не лентяйка… я — княгиня дивана :))  Статусы про иронию


***
Возможно, молчание и золото, но доказать это невозможно, потому что тот, у кого на этот счет есть доказательства, будет молчать до последнего.
© zulnora


***
С женщиной спорить, что поросенка стричь — шерсти нет, а визга много!!!


***
Воспитательница спрашивает у маленькой девочки:
— Сколько лет твоему дедушке?
— Я не знаю… Но он у нас уже очень давно!


***
Часто на указательный палец хочется ответить средним.


***
Вынося мужчинам мозги женщины их проветривают и наполняют смыслом жизни .


***
Инструкции читаем, когда уже всё сломано, а Библию — когда всё прожито.


***
Женщине гораздо легче сымитировать оргазм, чем «искреннее спасибо» за ненужный подарок…


***
Не отзывайтесь о себе плохо. Ведь вам могут и поверить)))


***
Я никогда на ночь не закрываю окно… А вдруг прилетит счастье?))


***
Узнав мои мечты — Газпром закрылся …


***
В наше время слова «не будь тряпкой. будь мужиком!» гораздо чаще говорят себе именно женщины…


***
Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать;))


***
Ни один из них, не стоит нашей отмороженной задницы, одеваемся тепло;)


***
Жизнь бьёт ключом… а я даю ей сдачи монтировкой!!!))


***
Самый страшный враг — сомнение. Из-за него мы теряем то, что могли бы получить, но даже не попробовали!


***
С некоторых пор её совесть стала грызть только семечки…


***
Пока Ирина искала в сумочке газовой баллончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.


***
Что… это Я… все о себе… и… о себе… давайте… о вас… ЧТО… ВЫ ДУМАЙТЕ… ОБО МНЕ!!!)))))


***
Хочу такого! Чтоб никогда не хотелось другого!)))


***
Было бы сердце, а печали найдутся…


***
Не беда, что есть люди, которые пьянея, становятся дураками…
Беда, что есть люди, которые даже будучи трезвыми, не становятся умными…


***
Гляжу малой, пяти лет, набирает что-то в поисковике. Подхожу, читаю: Как уволиться из детсада?


***
Моя мама может гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись каблуком за ступеньку и пролетая пол- лестницы, я орала: «Ой- ой- ой!»


***
«Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую.»


Статусы про иронию