***
«Надо твёрдо стоять на двух ногах, одной ногой опираясь на то, что было, а второй — на то, что есть… тогда и между ног сила будет!»


***
Печальные люди совершают глупостей меньше веселых. Однако глупости грустных намного серьезнее.


***
В связи с вводом кириллических имён в России, возникают любопытные казусы… Вот например, с виду безобидный адрес, а по сути скандальный — xn--90a9a2b.xn--p1ai — добавляем в строку браузера, переходим и читаем что это за адрес :)


***
О празднике 4 ноября (когда его сделали выходным):
Ты разве не помнишь, как Сергий Радонежский благословлял Александра Невского на Куликовскую битву? (банан велик был — грамм 150 водки).


***
Вечером пили чай и видно пролили немного, но хватило для того, чтобы пряник приклеился к клеенке, утром доча (3 года) — то, что смогла отковыряла, а остальное выгрызла вместе с клеенкой…)))


***
— Чому півні не мають рук?
— Тому що курки не мають цицьок!


***
Сижу и думаю, НГ на носу. Как бы так его встретить что бы и весело и чтобы жена не сказала опять — А ты помнишь паразит что ты вытворял в ночь с 31-го на 10-е?


***
Реанимационное отделение. Мое дежурство. Телефонный звонок: «Але, церковь?» Обреченно отвечаю: "Нет,хуже…реанимация!». «Ой,спаси Господи, сгинь, дьявол!» — скороговоркой говорит старушка и кладет трубку))))


***
Сын раскокал бокал из нового дареного сервиза и рассыпал по залу килограмм риса. Ругать нельзя, день защиты детей все-таки. Пойду изображать Золушку…


***
Капитализм — есть соревнование, кто быстрее съест припасы Земли.


***
Проводишь за рулем по 7 часов в день, выйдя из машины пытаешься перейти улицу… смотришь под ноги… в голове пролетает мысль:"Блин, как же тут перейти… тут же сплошная!»


***
Воробей летел и врезался в шлем мотоциклисту. Мотоциклист остановился, поднял его, ему стало жалко птичку и он взял её домой, а по дороге купил клетку. Дома он положил воробья в клетку, налил в блюдечко водички, накрошил хлебушка. Воробей очнулся, огляделся и думает: «Вода. Хлеб. Решётка… Я в тюрьме! Я убил мотоциклиста!!!»


***
Женщина подобна паровозу - раскочегаришь, не остановишь.


***
Умирающий похож на рожающую женщину, только он выше, ибо рожает дух!


***
-Лечу всё.
-Все — лети!


***
А ещё курение может вызвать потерю зрения. Если ткнуть сигаретой в глаз.


***
Отметила на одноклассниках жену брата — невестка, приходит оповещение — теперь я для нее свекровь)))


***
Новые сигареты снабжаются лотерейным купоном, по которому, если вам повезет, можно выиграть хорошее место на кладбище


***
Священник поставил себе на автоответчик следующее автоматическое приветствие: «Христос Воскресе! Если у вас есть более важное сообщение, оставьте его после звукового сигнала.»


***
Во время монтажа новой системы освещения в церкви электрик, работавший на чердаке, случайно оставил дверь лифта открытой, и внизу не могли вызвать лифт. Посетители были изумлены, услышав призыв прораба, обращенный в небеса:
— Пётр! Закрой ворота!


***
Интересно, почему, чем хуже я выгляжу (на мой взгляд) — тем больше получаю комплиментов?


***
Мужик попал в скорую с черепно-мозговой травмой. Медсестра заполняя историю болезни, интересуется:
-Женат?
-Нет, это я после ДТП…


***
Получил на складе в ЛОР- отделение новый электроотсос. Не поверите надпись на коробке гласила: ОТСАСЫВАТЕЛЬ МЕДИЦИНСКИЙ. РОССИЯ. Ну что тут скажешь если отечественный аппарат для лечения бесплодия называется: КРАСНОГВАРДЕЕЦ!


***
В почти пустую маршрутку заходят 2 бабки, т. к. лето подходило к концу, после 5 минут езды водила водила выдвинул такую фразу(обращался к бабкам):
— А вам под люком не холодно?
В ответ они прокричали примерно следующее:
— САМ ТЫ ПАДЛЮКА!!!


***
Мыла посуду. К донышку чашки пристало что-то коричневое. Понюхала: «Мож, г… но». Оказалось — шоколад. Так и в жизни…


***
Помнится, работала я одно время в редакции спортивной газеты корректором. Моя предшественница была уволена за то, что допустила досадную ошибку: в статье про футбол в словосочетании «взятие ворот» в слове «ворот» вместо первой буквы «о» поставила пробел…


***
Однажды я решила навестить свою бабушку. Приехала с полными сумками, звоню в дверь, а там тишина. Я села на лавочку у подъезда и решила ждать. Просидела полтора часа, и тут до меня дошло, что можно влезть в квартиру через довольно большую и удобную форточку — благо это первый этаж. Тем более в детстве мы с братом без труда проделывали подобные трюки. Я оставила сумки под окном и полезла. Вдруг сзади я слышу крики, и кто-то начинает с силой дергать меня за ноги. Я не ловко повернулась, и у меня свело мышцу на шее, я застряла!


***
Отправила парню смску: «Целую в ушко, Котя». Приходит ответ: «А я тебя в морду, коза» Позвонила, спросила: «Ты совсем уже?» А он говорит: «Отправленные посмотри» Смотрю отправленные. Там смска: «Целую в рыло, лось» Т9 блин. :-)


Статусы про курьезы